El camino hasta ahora

  Llega un día en la vida de toda persona, que sin darte cuenta, echas la vista atrás. No tiene porque ser malo girarse de vez en cuando para ver el camino que llevas recorrido y lo más importante, cuánto te ha costado  lo obtenido.

    Van casi dos años, de uno de los momentos más dolorosos que me han tocado vivir, el perder a quién durante tantos años fue mi compañera de viaje y con quien tengo una hija preciosa. Todo llega y todo pasa. Las relaciones empiezan pero, por desgracia también pueden tener un punto y final.

    Hoy cuando falta un mes, para cumplirse dos años de ese momento, siento la necesidad de mirar el camino recorrido, con todas y cada una de sus piedras y escondrijos. Nunca es fácil recorrer ese camino y en este caso ha sido muy jodido, pero, cuando tienes la gran suerte de encontrarte personas maravillosas que deciden sumarse a tu paso, ese camino tenue y tortuoso, se convierte en placentero.

    Toca decidir que durante este camino me encontré con más espinas y tormentas que con un recorrido a disfrutar, pero cada momento, tiene su parte de aprendizaje, pues la vida es eso "caer, levantarse, insistir y aprender", caer para ver quien está dispuesto a ayudarte a ponerte nuevamente en pie, levantarte, lamerte las heridas y seguir recorriendo tu sendero, insistir porque el mundo sigue girando sin detenerse por nadie y aprender, para no volver a cometer los mismos errores que te condenaron a un fracaso estrepitoso.

    En estos casi dos años, tras bajar a ese lugar donde los miedos te hacen ser algo ínfimo comparado con quienes creías ser, vas poco a poco volviendo a creer en ti, pues si no lo haces tú, nadie lo hará. Vuelves a tener confianza en tus actos, tus palabras y tus pensamientos, te vas dando cuenta, que eres mucho más que esos harapos vislumbrados al principio. Es verdad, que sigo con una coraza que me impide hacer ciertas cosas, aunque el tiempo todo lo cura, estoy intentando, darme tiempo, disfrutarme, sentirme, pero sobre todo a tolerarme y quererme, con mis virtudes y mis defectos, intentando en primer lugar, no defraudarme y nuevamente, queriendo ser yo,  empieza la versión 2.0.

Lágrima

 Comienzas como un deshielo,

te desbordas por el desfiladero,

recorres el sendero de sus montañas sonrosadas,

dejando tenue reguero en tu caminar,

pasas por la llanura de sus muecas,

hasta un rojo lugar,

sientes celos de la sonrisa

que enmascara tu dolor,

sigues tu sendero hasta el precipio

desde donde caes sin temor,

eres dolor errante del alma

que sufre con tu brotar,

ahogas su pecho en tu andar,

dueles cual herida profunda,

pero sanas al pasar.

Y eso eres tú... pequeña lágrima.

retomando el timón

     Y llegó un día, donde decides volver, por serenidad, para devolverte tu paz mental y la armonía a tu alma, nunca debí de irme de aquí, dejar de escribir fue el peor de mis castigos, pero, tras este largo período, tras bajar a lo más profundo del averno, he sentido esa necesidad de volver a casa.

    Muchos años, han pasado desde entonces, aquellos últimos versos, reflexiones y anhelos. Bajé al oscuro rincón donde se acumulan mis miedos, donde los demonios se saben fuertes, a ese infierno del que muy pocos vuelven. Tiene sentido, rescatar todo cuanto te hizo feliz en su momento, donde te sientes tú mismo y a ese mágico lugar, donde tantas y tantas veces, me senté conmigo a conversar, a sentir.

   Debo decirte, viejo amigo, que te eché muchísimo de menos, pero, no me sentía con fuerzas para dejar volar esa magia que había en mi interior, y tantos momentos de calma. Necesitaba pasar mi proceso, reencontrarme a mí mismo y en ello sigo, aunque esta vez, con ganas de reencontrarme contigo. Es verdad que estuve ausente, pero necesitaba curar mi alma rota, volver a quererme, pero sobre todo a entenderme.

    Te prometo que no ha sido un proceso fácil, pero con el tiempo, me di cuenta, que necesito volcar mis sentimientos, esos que creí dormidos, vuelvo a tener las ganas de escribir como al principio, pero esta vez, con la misma ilusión que un niño abre sus regalos el día de reyes.

    Cuando caes a lo más hondo de tu dolor, crees que tus demonios son más fuertes que tú, pero poco a poco te vas dando cuenta que no es así, por fin, todo vuelve a ser como al principio, mis ojos se vuelven a iluminar, la soledad me enseñó a rodearme de gente que sume y me valora.

Por fin, he decido volver aquí, porque tras mucho tiempo, me siento fuerte

Y pensar...
   los momentos a tu lado,
   en los sueños que se han roto,

y pensar...
  los silencios que hoy gritan,
con mis lágrimas desbordando,
mi corazón, destrozado.

y pensar...
 en los miedos que nos llegan,
nos alcanzan y envenenan,
las ausencias, que no cesan,

y pensar....
 los sentimientos fatigados,
 mis palabras fueron presas,

y pensar...
 en su cristalino caminar,
recorriendo mis mejillas,
para morir en la mar,

y pensar....
 creer tenerlo todo,
y en un instante,
la nada.

y pensar....
que el camino hoy se acaba,
que mañana, mi vida debe comenzar,
de nuevo, sin ti.

y pensar....
en el lugar donde enterrar los sueños
que me quedaban por soñar a tu lado,
y hoy... se han esfumado.

y pensar...
que te amé, con mi alma,
di mi vida por tu desvelo,
y ahora, el desvelado soy yo.

y pensar...
que tal vez, todo se haya acabado.

y pensar...

Por tí, amigo!!!

Hoy, tras mucho tiempo, he vuelto a mi guarida, al refugio donde no hace tanto tiempo fui feliz, ese lugar místico donde encontraba la serenidad que ansiaba. Ese lugar ha cambiado de nombre y sobretodo de estética, pero no ha cambiado su esencia, al menos para mí.

    Me he enfrentado a mis miedos, esos que me hacían rehuir, bajar la mirada e incluso no me permitían mirar hacia su interior. Hoy, busqué esa vieja puerta de madera, con la ilusión del primer día, esperando que tras abrirla, estuvieras allí, apoyado en el fondo de la barra, con los brazos cruzados. Al cruzar su umbral, te busqué, esperado esa eterna sonrisa, y ese ¿qué pasa bali? de cada día, ese que llevo buscando desde hace cinco largos años.

  Al pedir mi café, como de costumbre, ya nadie me dijo ese: "pasa  sirvete" como antaño, sino que una chica me preguntó si habíamos entrado antes, sí habíamos, porque fui con mis dos princesas, a mi rincón del alma. Al contestarle que la última vez que había estado allí, es cuando era el TRAVELLING, me dijo algo que me llegó al alma; "no conozco a nadie que parase aquí y no te recordase con cariño y sobretodo con buenas palabras", me dio esperanzas para continuar visitando la que fue mi guarida durante muchos años, donde realmente pasé los mejores años de mi vida, ese rinconcito de mi alma que se truncó un 3 de diciembre de 2008, donde perdí a un amigo, un confidente y un consejero. Pero hoy, después de ca si 6 años, me di cuenta, que por mucho que duela tu ausencia, al entrar en mi guarida, volvería a tenerte cerca, en el rinconcito de mi alma, ahí, donde permanecerás por el resto de la eternidad, amigo mío, porque jamás dejaré de recordarte, de llorarte y de sentirte tan cerca cuando te necesito, como siempre, con tu ETERNA SONRISA.

En vida, nunca pude decirte cuanto te admiraba, aunque lo sabías de sobra, sabías, sabes y sabrás, que todos los días de mi vida, te estaré eternamente agradecido por dejarme entra a formar parte de tu vida durante tantos años y SIEMPRE a disfrutarte con la mejor de tus sonrisas, por todo ello y mucho más...

GRACIAS MARCO!!!

Feliz aniversario mi amor

Como pasa el tiempo. Parece que fue ayer, cuando nuestras vidas pasaron de ser dos líneas paralelas a cruzarse una vez más. Hoy, hace un año, con motivo de una espicha, volvimos a encontrarnos, a coincidir.

Llegaste tarde porque acababas de salir del trabajo, pero aún así, lo hiciste esbozando una sonrisa al ver a todos reunidos ante la mesa. Al verte entrar me recorrió una sensación extraña, pero agradable, ¿quién iba a imaginar que tras tantos años, volvieramos a vernos?

Recuerdo que al verte bajar las escaleras te llamé Sony, y no te pareció nada bien. Trascurrió la cena y nos fuimos a tomar algo todos juntos, unos duraron más tiempo y otros menos. Recuerdo que no te alejaste de mí un solo instante, me preguntaste por mi, por mi vida...

Continuó pasando el tiempo y la gente siguió yéndose, hasta que tan solo quedamos tu y yo, con la excusa de siempre... ¿Tomamos la última? Y así fue, como todo comenzó.

Hoy, un año después, sí, ya hace un año que entraste en mi vida por cabezonería y te hiciste la dueña de ella. La verdad que hemos tenido momentos buenos y no tan buenos, de todos y cada uno de ellos se aprende, pero no es momento de recordarlos ahora, por lo menos los no tan buenos.

Recuerdo esos días, casi quedabamos a diario con el único motivo de reirnos, pasarlo bien y conocernos. Gracias a esos días, tengo la gran suerte de tenerte a mi lado. Pasó el tiempo, y todo se tornó como tú, te esforzaste en que fuera. Te lo jugaste todo a una carta y ganaste la partida.

Princesa, hoy, es nuestro primer aniversario, sólo espero que sea el primero de muchos, porque como te dije por la mañana, no me imagino mi vida sin tí, porque....

TÚ ERES MI VIDA!!!!!

Antes de terminar, quiero darte las gracias por todo lo que has hecho por mí hasta el día de hoy y por todo cuanto seguirás haciendo en el futuro. Siento muchísimo haber jodido la noche de ayer, tu sorpresa, con lo que te la curraste. Nadie me había hecho algo así, me hizó muchísima ilusión, solo espero poder recompensártelo de algún modo.

te quiero mi angelito.

Como pasa el tiempo,

lo que ayer no era nada,

hoy es tocar el cielo

rozarlo con los dedos.

Acariciaste mi alma helada,

y la volviste de fuego,

recuperaste mi corazón marchito,

haciéndolo florecer de nuevo.

Quitaste la venda a mis ojos,

llenándolos de luz y color,

recuperaste mi sonrisa,

con cada caricia.

Ha pasado un año,

y todavía me emociono,

recordando el pasado,

sonrío igual que un crío,

cuando miro que ha pasado,

que durante todo este tiempo,

te he buscado y por fín,

te he hayado.... Princesa.

......................GRACIAS POR EXISITIR..............

El camino hasta ahora

No todos los tesoros son de oro y plata, ni es oro todo lo que reluce, las cosas no son como son, son como parecen. El camino hasta ahora ha sido largo y lleno de trampas. Hay tanta gente que ha pasado por mi vida a lo largo de este tiempo, unos han estado conmigo desde el inicio, otros se han ido y los más osados, han regresado, no se sabe cómo ni porqué.

Siempre creí que mi destino debía escribirlo yo, pero... ¿y si me equivocaba? Si no es así y alguien " juega a ser Dios", a manejar los hilos, sin importar tus opiniones, tus deseos o tus anhelos.

Durante este camino, y más concretamente durante estos últimos años, he ido alejándome de todo cuanto me importaba, he dejado a un lado del camino a mis amigos, esos, que siempre han estado ahí en los buenos momentos y trabajando en la sombra en los malos, he dejado a un lado mis costumbres, el tomar el café por las tardes jugando al mus o a lo que sea, pero siempre rodeado de mi gente, he dejado a un lado el retar juntos a la noche y las estrellas, me he dejado a un lado incluso a mi mismo, a mi esencia.

He hecho todo lo que un día dije que no haría otra vez, juré y perjuré que jamás lo haría, pero el hombre es el único ser que tropieza tropecientas veces en la mima piedra, me he salido del camino, he cambiado tanto en este período de tiempo que ni siquiera el espejo refleja quien soy realmente, sólo soy un recipiente, tal vez ese cristal me ha hecho ver que debo cambiar, volver al inicio de todo, buscarme, a mi verdadero yo.

Siempre he sido muy reservado, hasta el punto de no decir las cosas por miedo, sí, por miedo a perder a la gente que realmente me importa, a esos personajillos que siempre, día tras día, instante a instante han recorrido conmigo este tortuoso camino, esos seres diminutos que siempre te sorprenden. Tal ha sido mi miedo, que ni siquiera a ti, me atrevo a decirte cosas que son necesarias por no perderte y aún asi, puedo hacerlo.

Tal vez y sólo tal vez, deba mirarme al espejo, enfrentarme a su reflejo, armarme de valor e intentar rectificar todo lo que he echo mal durante tanto tiempo. No decir las cosas como son puede no ser suficiente para no perder a la gente que quiero a mi lado, pues incluso así, puedo perderlos, asi que considerando las opciones, lo mejor es no guardarse nada, armarse de valor, y decir las cosas cuando proceda decirlas, no puede ser estar siempre acallando mis pensamientos por miedo, es hora de enfrentarse a la realidad y ver quien quiere estar ahí.

Debo retomar el timón de este barco, pararme un segundo a pensar, a establecer mis prioridades, todas y cada una de ellas y luchar por conseguir aquello que realmente deseo, y siento que necesito. Tal vez mis prioridades ahora no sean las correctas, las que tienes en tu mente y crees que debo cumplir, pero mi vida es solo mía, soy el único que puede elegir qué debo hacer y cuando debo hacerlo, sin mirar atrás, sin miedo a perder nada, sin acallar nada, quien me quiera, deberá aceptarme tal cual soy, con mis virtudes y mis millones de defectos, pero así soy.

Durante este tiempo me he vuelto lo que siempre odié, me he convertido en arrogante, estúpido por momentos al no escuchar a mis pensamientos, chulo cuando creo que la gente me ataca o creo que lo hacen ( esto puede que no cambie), pero va siendo hora de dar un giro de 180 grados, reconvertirme en quien siempre fui, en lo que mi gente se esforzó en que no cambiara, bajarme del pedestal de la idiosincrasia, intentando que nada influya en mi forma de ser, de ver las cosas, de sentir y sobretodo de pensar. El camino será duro, seguramente habrá algunas bajas, como en toda acción que decidimos tomar, algunas obligadas y otras sin quererlo pero es hora de cambiar, aprender y rectificar.

El camino hasta ahora, no puedo borrarlo ni cambiarlo, solamente puedo rectificar los errores cometidos, procurando no volverlos a cometer, rectificar es de sabios y no hacerlo de hipócritas.